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搞笑

由于长得丑,从小没朋友,更别说女朋友了,双十一那晚心一狠。去开了个房,500块找

由于长得丑,从小没朋友,更别说女朋友了,双十一那晚心一狠。去开了个房,500块找了个妹子。欲行男女之事时,妹子开口说:“哥,真不行啊,你放过我吧,我再给你500,你换个人行不。”一晚上什么也没做,光换人就挣了4000!

女朋友是个空姐,昨天又飞伦敦了,晚上给她打了个电话。女友说:“我奔波了一天累了,

女朋友是个空姐,昨天又飞伦敦了,晚上给她打了个电话。女友说:“我奔波了一天累了,想早点睡了!”我说:“行行行,那你睡觉前给我发张你的照片过来,我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾,妩媚地躺在床上的照片。我便安心地睡了,突然觉得哪里不对劲!科技发达了,自拍也能拍全身照了?
男友来我家,发现爸妈不在,就吻我,结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲,我使劲推他

男友来我家,发现爸妈不在,就吻我,结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲,我使劲推他

男友来我家,发现爸妈不在,就吻我,结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲,我使劲推他:“你弄疼我了!”结果我家汪,扑上来咬住男友屁股不撒口,疼的男友嗷嗷叫!不停给狗认错“不敢了,不敢了!”在我的安抚下我家汪勉强放过他了,还好他穿的裤子厚,没咬破!男友捂着屁股直咧嘴,我家汪还蹲在旁边瞪他,尾巴竖得像根警戒棍。正尴尬着,门锁突然咔嗒响了——我爸妈拎着菜回来了。我爸一眼看见男友那副模样,手里的冬瓜“咚”地掉在地上:“咋了这是?咱家狗从不咬人啊!”男友脸涨得通红,支支吾吾说不出话。汪突然跑到我脚边,用脑袋蹭我胳膊,喉咙里呜呜咽咽的,活像受了委屈的孩子。我妈一下子看明白了,憋着笑往厨房走:“肯定是你这小子没规矩,咱家宝护主呢。”中午吃饭时,我爸给男友夹了块排骨,慢悠悠说:“当初领养它的时候,才巴掌大,总被流浪狗欺负。后来跟着闺女长大,谁要是对闺女大声说话,它都得龇牙。”男友啃着排骨,偷偷瞅了眼趴在我脚边的汪,突然笑了:“叔,它这是把我当坏人了。要不我明天带袋进口狗粮赔罪?”汪像是听懂了,突然站起来,把爪子搭在男友腿上,舌头往他手背上舔了舔。我妈笑着说:“这是原谅你了。以后可得记住,咱家人讲究个‘尊重’二字,对人对狗都一样。”后来每次男友来,进门第一件事就是给汪递零食,还总念叨:“这狗比我未来岳父还严格,以后可得好好表现,不然屁股又得遭殃。”而汪呢,早就把他划入“自己人”阵营,只是每当男友想凑过来亲我,它还是会适时地咳嗽两声——那警惕的小模样,成了我家最暖心的“规矩监督员”。
笑话:一对男女在公园长椅上搂搂抱抱,一大爷路过说了句:不要脸。女的抬头道:你谁呀

笑话:一对男女在公园长椅上搂搂抱抱,一大爷路过说了句:不要脸。女的抬头道:你谁呀

笑话:一对男女在公园长椅上搂搂抱抱,一大爷路过说了句:不要脸。女的抬头道:你谁呀?骂谁呢?大爷回头正要说话,看清男的后愣了一下问:你不是说加班去了吗?男的吞吞吐吐的说:爸…女的一听他喊爸,立马站起来恭恭敬敬的对大爷说:叔叔,我俩是真心相爱的!大爷怒道:你真爱个屁,他是我女婿[捂脸哭]女的瞬间脸色煞白,双腿发软差点跪地上,结结巴巴道:“这……这也太巧了!”男的慌忙扯开女的手,大喊:“爸,听我解释,这是工作应酬逢场作戏!”大爷抄起路边扫帚就追:“应酬搂到公园?看我不打断你这‘应酬’的腿!”俩人连滚带爬逃窜,只留大爷在原地气到直跺脚。

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个

小姨子科目三挂了,她男朋友死活都要小姨子分手!我很纳闷,问小姨子:怎么回事,考个驾照没过还可以重考,不至于分手吧?小姨子低声说:唉,路考的时候我对面突然过来一辆车,我忘了踩刹车,直接撞上路边那个公共厕所了!我:新手撞墙撞树撞车很正常,以后注意就可以了。小姨子:可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所,他出来后一看是我撞的厕所,非说我要杀他!
坐卧铺遇到这种情况该如何应对

坐卧铺遇到这种情况该如何应对

坐卧铺遇到这种情况该如何应对

从厕所出来,看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套,老婆的脸都绿了。我心想:她不会

从厕所出来,看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套,老婆的脸都绿了。我心想:她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊!然后,小姨子把手放到我老婆的脖子上,把她电得一跳。小姨子哈哈大笑道:“姐夫的外套便宜,最起电了!”

女领导带着男下属去出差,出门时,男下属裤子前面的拉链没有拉上,女领导觉得不雅观,

女领导带着男下属去出差,出门时,男下属裤子前面的拉链没有拉上,女领导觉得不雅观,提醒道:“你的大门没有关好!”男下属一愣,摸了摸公文包拉链:“王总,我这包刚拉好啊。”说着还特意拽了拽,金属链“咔嗒”响了一声。女领导脸有点热,正琢磨怎么说得更明白些,酒店大堂的保安大哥突然跑过来,手里攥着串钥匙:“这位先生!您昨晚住的1208房,退房时门没锁好,保洁大姐刚发现!”男下属这才红了脸,低头看见自己裤子拉链敞着,手忙脚乱拉上时,听见女领导轻咳一声:“我说的‘大门’,比客房门要紧多了。”旁边拎着行李箱路过的同事没听清前因,插了句嘴:“王总就是细心,上次我忘关办公室门,也是您提醒的!”

在女友出租屋里过夜,刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说:“不好,应该是我爸

在女友出租屋里过夜,刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说:“不好,应该是我爸来了!”我丝毫不慌的说:“有我在,没有摆不平的事情,你去开门!”开门后看到一个大腹便便的中年男人,我立马走上去,有礼貌的说:“叔叔,您来得正好,把您女儿这个月的房租5300,交了吧!”女友在旁边一直傻笑,我感到一丝不对劲。中年男人也笑了,说:“小伙子,可以啊,说谎脸不红不白的!”女友笑着说:“他是房东!”

听我大学同学说的,他研究生的同学和女朋友同居,有一次他回家结果有个光屁股的男的躺

听我大学同学说的,他研究生的同学和女朋友同居,有一次他回家结果有个光屁股的男的躺在床上,这也算捉奸在床了,他拿起来手机拍照,结果对方一把抢走他的手机砸了,还把他打了一顿,穿衣服走了,他本来嫌丢人不想报警,但是他女朋友袒护男方还不告诉他对方的身份,他报警以后,因为没结婚,他也就是皮外伤,女方一直哭,警察就“拉偏架”,说分手就好了,没必要这么逼女孩,最后不了了之。男方赔了手机,赔了一个肿包,赔了女朋友,赔了在一起三四年的花销,而且还顶上了个大大的绿帽子。最离谱的是,他女朋友还跟他的朋友,也就是我大学同学等人打电话说他家暴+劈腿,搞得最后他只能拿着破手机给我大学同学他们解释,弄得最后人尽皆知。

昨晚下班回家,突然下了大雨,我和同事被困在一烧烤摊前,反正也走不了,就点了几个串

昨晚下班回家,突然下了大雨,我和同事被困在一烧烤摊前,反正也走不了,就点了几个串,老板边烤边和我聊上了:“小哥,下这么大的雨,你女朋友不来接你?”我不能让大哥看出我没女朋友,于是我回答:“这么大雨我怕她出来淋感冒了,就让她好好在家待着。”大叔笑了笑:“没看出来你还很疼你女朋友嘛!”我:“必须疼,哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样,给你女朋友也点一份吧。”额,大叔你套路好深。

笑话:公司团建结束,女上司突然拉住我,塞来一张房卡:“302,现在去。”我心跳加

笑话:公司团建结束,女上司突然拉住我,塞来一张房卡:“302,现在去。”我心跳加速,脑子里闪过一万种可能…推开门,竟发现部门所有人都在!她站在中间笑着说:“恭喜,你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上,刚想捡,同事小王递来香槟:“组长先干为敬!”我举着杯子直哆嗦,女上司拍我肩膀:“看你团建玩游戏思路清,这活儿交给你——对了,今晚先把方案框架搭出来?”我一口香槟差点喷出来:合着是来加班的?

笑话:星期天,局长的儿子在家无聊,拿着局长的手机给10086发短信:“好无聊,

笑话:星期天,局长的儿子在家无聊,拿着局长的手机给10086发短信:“好无聊,我想你了!”,没想到10086马上回了:“大叔,想我就来找我呗!局长儿子一看乐了,又发:“你在哪呀?我爸不让我乱跑。”10086秒回:“我在你手机里呀!对了,你爸要是不让你出门,记得提醒他交话费——不然下次想我,我可没法回你啦~”傍晚局长下班看手机,盯着两条短信愣了半天,转头问儿子:“你啥时候跟10086处上了?”

有个富二代上非诚勿扰,女嘉宾问:“你是做什么的?”二代答:“开车的。“忽然间

有个富二代上非诚勿扰,女嘉宾问:“你是做什么的?”二代答:“开车的。“忽然间灯全灭了,只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱,说:”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来,他们顺利牵手成功了,临走时,女嘉宾对主持人抛来一个媚眼,主持人一脸懵逼。最后,经道具组检查发现,原来那个女嘉宾的灯坏了。媳妇和老公走在路边,一辆迈巴赫驶过,溅了媳妇一身水,于是媳妇骂道:眼瞎了吗?车子停了下来,开车的男人伸出头:妹子,你是骂我?媳妇走上去:不骂你骂谁?难道你看到不到路边有人?男人:妹子,是你眼瞎才对!媳妇:我走路,我溅你一身水了吗?我眼瞎?司机一指媳妇后面老公:你要不眼瞎,会找一个没有车,长得也丑,还这么儒弱的男人?

小姑子爬山被蛇咬了,在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏,小姑子的伤口好了

小姑子爬山被蛇咬了,在寺庙休养方丈送给小姑子一瓶治疗伤口的药膏,小姑子的伤口好了以后问方丈:“上次你送的那瓶药真好,一下就吃好了。”方丈说:“必须有效了,很珍贵的!”小姑子说:“有那么贵吗?多少钱啊?”方丈说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊!”小姑子一下尖声叫道:“不是吧!要好几百啊?”方丈一时语塞不知道该说啥了。这天,卫生间的灯坏了,我买了新的计划换上。换之前我问四岁的儿子:儿子,你知晓换灯泡榜首步要做什么吗?儿子:拧下来旧的灯泡!我:不对,换灯泡是不寻常风险的,如果触电,会有生命风险!儿子:我懂了!我这就拿纸笔来让你写遗言!我:你真是我的好儿子。
回头的这一刻,惊艳到了。

回头的这一刻,惊艳到了。

回头的这一刻,惊艳到了。
小姨子才住一周就要回去了,小宝好像有点舍不得!

小姨子才住一周就要回去了,小宝好像有点舍不得!

小姨子才住一周就要回去了,小宝好像有点舍不得!
笑话咋这么多[笑着哭]​​​

笑话咋这么多[笑着哭]​​​

笑话咋这么多[笑着哭]​​​

媳妇跟小姨子同一天出生的,两人长得几乎一模一样,连性格都差不多,经常时不时地来个

媳妇跟小姨子同一天出生的,两人长得几乎一模一样,连性格都差不多,经常时不时地来个恶作剧,经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了,昨天,媳妇不知道抽什么风,找了几件小姨子的衣服,然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂,楞了下,瞬间脸色一变,拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到:死丫头,那是你姐夫,快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说:我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬,不知道怎么解释,我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了,手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖,院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈,您听我解释,这是……"我话还没说完,媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口,声音脆生生的:"姐夫的脸真软和。"这下可好,丈母娘的扫把直接杵到我脚边,瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开,里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来,手里还拿着我家的家门钥匙:"妈,您看清楚,我在这儿呢!"我当时脑子"嗡"的一声,合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住,赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来,露出里面我给她买的情侣T恤:"逗您呢妈,您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上,指着我们仨气得直喘气,最后抓起围裙擦了擦眼角:"两个死丫头,早晚把我气死!"后来吃饭的时候,小姨子还故意坐我旁边夹菜,学媳妇的语气说"老公给我剥个虾",结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇,突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的,小姨子没有。吃完饭洗碗时,媳妇从背后抱住我:"今天刺激不?"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹:"下次再这么闹,我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开,厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢,我突然觉得,就算天天认错人,好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间,和老公还有其他朋友一起游泳去,我是个600多度的近视眼,带着泳

和老公谈恋爱期间,和老公还有其他朋友一起游泳去,我是个600多度的近视眼,带着泳镜是有度数的,游泳结束后去淋浴间,当我准备脱衣服的时候,旁边的人突然说了句:“丫头,你走错了”,我当时没注意,没觉得和我说话,眯着眼发现是个男的,吓的我赶紧跑了出去,正好遇到刚从泳池出来的男友,可能他也没注意,打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下,换好衣物,必须经过淋浴间到泳池,淋浴间出来经过男淋浴间,才能到泳池,总而言之,靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后,大家一起去吃夜宵,有个朋友突然说:“刚洗澡时候有个大哥说,有个小姑凉走错淋浴间,刚想洗澡被告知才发现走错了,洗澡的大哥们都裸着呢,好尴尬”,到现在,小孩都五岁了,我都不好意思说当年是我走错了。